Perličkýý
Detstvo som mal veľmi ťažké. Až kým som nešiel do školy som si myslel, že sa volám Držhubu.
Teraz je ten najsprávnejší okamih, kedy možno odložiť na POTOM to, čo nechcete urobiť.
Prístupnosť k drobnej súčiastke, ktorá spadla zo stola, je priamo úmerná jej rozmerom, ale nepriamo úmerná dôležitosti funkcie, ktorú zastáva.
Diplomat je muž, schopný presvedčiť ženu, že norkový kožuch ju robí tlstou.
Teleso padá vždy tak, aby spôsobilo čo najväčšiu škodu.
Žena by sa mala tak obliekať, aby ju muži mali chuť vyzliekať.
V kapitalizme je človek človeku vlkom, v socializme bol človek človeku súdruhom vlkom.
Staručký Robin Hood si na smrteľnej posteli pýta svoj luk. Natiahne tetivu, vystrelí šíp a povie:
„Pochovajte ma tam, kde dopadol môj šíp.“
Vzápätí zomrie. Príbuzní sa na seba len pozrú, pokrčia plecami a vyložia Robina na skriňu...
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.
Viete prečo blondínky robia veľkú potrebu pred obchodom??
..
Lebo tam píše: Tu tlačiť
Viete prečo blondínky v obchode otvárajú mlieko??
...
Lebo tam píše: Tu otvoriť
Jediné svetlo v mojom živote je svetlo v mojej chladničke.
Malý Janko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka".
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"
Ide tučná 150 kilová žena a spieva si:keby som bola jahôdkou..
A okolo idúci na to:to by bolo džemu