Vtipyyy
Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí:
"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".
Taliansky mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera. Keď chcel za par dni pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil. Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:
„Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z prace domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“
80% mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová...
Čo je to časopriestor?
Keď majster povie robotníkom:
„Budete kopať kanál odtiaľto až do večera.“
Škótsky dedinčan rozpráva priateľom o svojich zážitkoch z Londýna:
„Tí Angličania sú hotoví blázni. Predstavte si, ráno o tretej vtrhne Angličan do mojej hotelovej izby, kričí ako šialený a začne ma mlátiť papučou...“
Kamaráti mu hovoria: „Hrozné! A čo si mu povedal?“
Škót odvetí: „Nič, pokojne som hral na gajdách ďalej.“
Jednoduchá definícia pojmov z marketingu:
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a povieš: "Som
perfektný v posteli" - to je direct marketing.
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si jej
telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: "Som perfektný v
posteli" - to je telemarketing.
S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z
tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: "On je perfektný v
posteli" - to je reklama.
Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim zakričíš:
"Som perfektný v posteli" - to je spam.
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či
tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá
jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom
naznačíš: - " Mimochodom, som perfektný aj v posteli" - te je Public
Relations - (PR).
Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie ti:
"Počula som, že si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition -
spoznanie značky .
Keď ti dotyčná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" - to je
spokojnosť zákazníka.
A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.
Poučenie na dnešný deň:
Nepi ráno kávu! Nebudeš si môcť celé doobedie pospať v kancelárii!
Prijímací test do blázinca. Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých kritérií bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.
Riaditeľ vysvetľuje:
"No, my napustime vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."
Návštevník hovorí:
"Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"
Riaditeľ:
"Nie, normálny človek vytiahne špunt... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"
Zopár rad pre lietanie ....
- Každý štart je dobrovoľný. Každé pristátie je nevyhnutné.
- Ak potlačíte páku dopredu, domy sa zväčšujú. Ak pritiahnete páku späť, začnú sa zmenšovať. To platí pokiaľ páku neťaháte príliš dlho, lebo potom sa domy zase zväčšujú.
- Lietanie nie je nebezpečné. Spadnutie na zem je to, čo je nebezpečné.
- Vždy je lepšie byť na zemi a priať si letieť, ako byť vo vzduchu a želať si byť na zemi.
- JEDINÁ chvíľa, kedy máte priveľa paliva, je vtedy, keď horíte.
- Vrtuľa je iba veľký ventilátor vpredu na lietadle, ktorý je tam na ochladzovanie pilota. Keď sa zastaví, môžete sledovať ako sa pilot začne potiť.
- Keď neviete, čo robiť, udržujte si výšku. Zatiaľ nikto sa nezrazil s oblohou.
- Dobré pristátie je, keď odídete po svojich. Výborné je keď môžete lietadlo používať aj naďalej.
- Učte sa na chybách iných. Nemôžte žiť tak dlho, aby ste sami urobili všetky chyby.
- To že ste pristáli so zavretým podvozkom zistíte, ak musíte použiť plný výkon motora, aby ste dorolovali na stojanku.
- Pravdepodobnosť prežitia je nepriamo úmerná sklonu priblíženia na pristátie. Veľký sklon priblíženia = malá pravdepodobnosť prežitia a naopak.
- Nikdy nedopustite, aby vás lietadlo dostalo tam, kde pred piatimi minútami váš mozog nechcel, aby ste sa ocitli.
- Nelietajte do mrakov. Každý dopravný pilot vám bude rozprávať o tom, že nejaké iné lietadlo tam môže letieť v opačnom smere. Správy zo spoľahlivých zdrojov tiež potvrdzujú ,ako je známe, že v mrakoch bývajú ukryté pohoria.
- Vždy sa snažte dodržovať počet pristátí rovný počtu vzletov, ktoré ste vykonali.
- Existujú tri jednoduché pravidlá, podľa ktorých zaručene hladko pristanete. Bohužiaľ, už nikto nevie, ktoré to sú.
- Odštartujete s batohom plným šťastia a prázdnym batohom skúseností. Trik je v tom naplniť batoh skúsenosťami skôr, ako vyprázdnite batoh so šťastím.
- Helikoptéry nelietajú. Sú také škaredé, že ich zem odpudzuje.
- Ak vidíte z okna iba zem, ktorá sa stále krúti dookola a všetky zvuky prekričí nariekanie pasažierov, tak sa veci nemajú tak ako by mali.
- V prípadnom strete objektov vyrobených z hliníku idúcich stovky km/h a zeme, ktorá sa nepohybuje, si zem môže dovoliť aj prehru.
- Dobré rozhodnutia pochádzajú zo skúseností. Bohužiaľ skúsenosti sa obyčajne nadobúdajú zlými rozhodnutiami.
- Vždy je dobré udržiavať si horizont tak ďaleko vpredu, ako je to len možné.
- Vždy sa pozerajte okolo seba. Určite je tam niečo, čo ste prehliadli.
- Pamätajte, zvaliť to na gravitáciu nie je práve dobrá myšlienka. Je to zákon. A nedá sa proti tomu odvolať.
- Tri naj nepoužiteľnejšie veci pre pilota sú: výška nad vami, runway za vami a desatina sekundy predtým.
-Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?
- Poukaz sa daruje vedúcemu!